С самого детства я не умел извиняться. Получалось всегда неискренне, и обычно извиняться перед кем-то меня заставляли мама и бабушка, и под давлением извинения всегда были еще более неискренние. И тогда мне было стыдно. Стыдно за то что я такой плохой актер и немножечко стыдно за то, что не стыдно. И мысль о том, что извиняться это стыдно, или, если выражаться точнее — кринжово — хоть раньше таких слов и не было, сидела во мне очень долго и очень глубоко.
Когда я стал постарше я стал объяснять этот факт себе и другим громкими высказываниями о том, что «извинения — это просто слова, которые ничего не значат. Если чувствуешь вину, то надо исправлять действиями, а если не чувствуешь то все все равно все поймут.» (Исправлял я, дай бог в одном из четырех случаев…).
Но ведь если подумать — извинения это не просто слова. Это признание своей неправоты. Они имеют значения в ситуация когда исправить свою вину невозможно или не получается сразу. Они спускают с небес на землю, когда как идея о том что «я не буду бросаться пустыми словами» дает иллюзию высоты и мудрости.
Когда на форуме кого-то заставляли извиняться перед родными я был рад, что я не на их месте. Потому что одна только мысль о том, чтобы встать в «позицию снизу» - как я тогда это называл - вызывала у меня смесь страха и брезгливости. Потому что я знал, что у меня не получится. Потому что я не любил себя преодолевать.
Но ведь на самом деле извинять не стыдно. Стыдно так никогда и не извиниться. Извинения не отменяют того, что ответственность нести за свои поступки все равно нужно, и исправлять содеянное тоже нужно.
Сейчас я в таких условиях, когда по настоящему исправляться затруднительно. Но начинать то с чего-то надо.
@Мать биомусооа
Прости меня пожалуйста за то, что газлайтил тебя на протяжении многих лет.
Прости меня за то, что я выставлял тебя ненормальной/сумасшедшей/гиперконтролирующей перед всеми подряд — друзьями, соупотребами, форумчанами и даже перед бабушкой пытался. Прости меня за то, что позволил своей женщине смеяться тебе в лицо, смеяться над тобой в твоем собственном доме, в то время как она пользовалась твоей стиралкой, каталась в твоей машине, ела твою еду и спала на твоем постельном. Прости меня за то что я ставил себя перед своими гостями в положение хозяина и давал понять что тебя можно не воспринимать всерьез.
Прости меня за то что врал тебе почти год и почти три месяца считал и верил в то, что ты на самом-то деле и рада обманываться.
Прости пожалуйста меня за то, что я постоянно давил на тебя, досаждал с бесконечными просьбами требованиями, не давал тебе опомниться, стоял на своем, продавливал, не давал спокойно вздохнуть и при этом ничего не давал взамен, а только показывал как я «правилно живу» - как будто то, что я соблюдаю режим дня и не пью энергетики - это повод до конца жизни обеспечивать мне вечное солнце над головой.
Прости меня за то что ты снова на этом форуме и снова тебя тюкают и клюют те, кому просто повезло с детьми/мужьями/родственниками больше, чем тебе со мной
Прости за то, что тебе приходится тратить свои силы и выходные на беготню по ментам и нотариусам, когда как ты и без этого света белого не видишь и закапываешься на работе
Извини пожалуйста за то, что я считал себя умнее и проницательнее, за то что ставил свои сиюминутные хотелки и порывы показать свои «щедрость и благородство» выше твоего комфорта, в результате чего ты в очередной раз лишилась стольких ценностей.
Прости меня пожалуйста за то что раньше я обвинял тебя в своей наркомании и называл тебе эмоционально-недоступной нарциссичной матерью.
Спасибо тебе за то, что ты несмотря на все, что было, приезжаешь каждые выходные.
Спасибо тебе, за то что ты тратишь свое время на применение рычагов, чтобы в дальнейшем хотя бы угроза базовой безопасности могла меня сдержать в опасные моменты.
Спасибо тебе за то что у меня осталась возможность учиться.
@Тирамису
Прости меня за то что я выставлял тебя тираншей/самодукой/сумасшедшей диктаторшей перед своими знакомыми, форумчанами и перед мамой.
Прости за то, что нарушил твое спокойное уединение.
Прости пожалуйста, за то что я врал тебе в лицо и ломал комедию в день когда меня увезли, за то что орал и пытался отобрать ключи.
Извини пожалуйста за то, что так долго обесценивал твой вклад в мое развитие, и как оказалось в мое воспитание тоже, возможно, если бы не ты и не твоя строгость, которую я ошибочно воспринимал за самодурство, то я бы не сидел сейчас здесь с уверенностью что я смогу себя перевоспитать, а УЖЕ гнил бы на кладбище…
Спасибо тебе за ежедневные разговоры, напутствия, советы и подсказки.
Спасибо за то, что тратишь на меня свою пенсию, чтобы я мог «учиться пока кормят»
Спасибо за то, что ставишь каждое мое слово под сомнение заставляя меня думать дальше и делать выводы.
Спасибо вам за все. Извините меня когда-нибудь.
