Ксюша - лечусь от наркомании и алкоголизма

Здравствуйте, мне кажется есть большая разница между жадностью и бережливостью. Говоря о жадности, представляю Скруджа МакДака, ныряющего в своё золото. А бережливый человек знает, что он должен ещё и отдавать в мир что-то, что излишнее накопительство не ведёт к добру.
Мне показалось, что он мошенник, так как там написано не ожидать от него проку, то есть работу он не выполняет или выполняет не добросовестно, ну и лицо у него конечно не очень приятное, хотя это уже второстепенный фактор

 

Взяточник, точно, спасибо, что подсказали точнее
и то и то
вы знаете, что в начале изоляции у меня не было цели стать здоровым человеком, потом по мере освоения материала цель стала именно такая, я теперь лечусь для себя, и отец тоже серьёзно взялся
не без косяков, но главное, что дело идёт

 

@Руся совер
отчёт за сегодня:
7:00-9:00 завтрак, уборка
9:00-16:00 уроки
16:00-17:00 - обед, общение с семьёй
17:00 - 18:30 уроки, форум
18:30 - 19:30 свободное время
19:30-21:30 готовка, уборка, сестра
21:30 - 22:00 ужин

 

@Папа Ксюши
График на завтра:
9:00-10:00 подъём, уборка, завтрак, душ
10:00-12:00 готовка
12:00-19:00 форум, уроки
12:00-12:15 перекур
13:30-13:45 перекур
13:45-14:00 обед
15:00-15:15 перекур
17:00-17:15 перекур
18:00-18:15 перекур
20:00-20:30 ужин
20:30-21:00 помощь по дому
21:00-22:00 свободное время/помощь родителям
22:00-23:00 свободное время, подготовка ко сну

 

норма сделана
снова забыла, норма сделана

 

в начале изоляции какую цель преследовала?

 

это было в самом первом твоем сообщении.
Что с тех пор изменилось?

 

я хотела лечиться чтобы не терять Никиту.

 

я не горела желанием отпускать свою наркоманию тогда, меня очень шатало перед изоляцией, у меня были порывы оставить эту затею, мозг шептал, что вернуться жить к родителям это откат в прошлое, деградация, что я не должна доставлять им забот, что мне надо работать. Это всё не настоящие причины, настоящая одна - мозг оберегал наркоманию. С тех пор изменилась причина моего нахождения на изоляции, появилось понимание какое-никакое, зачем я здесь и что делаю, оно будет продолжать расти и крепнуть по ходу моего движения, но и сейчас это уже огромная разница в сравнении с тем, что было тот же месяц назад.
Когда я выполняю некоторые задания или отвечаю на вопросы здесь у меня чувство будто я выблёвываю весь смрад который был в моей жизни, я извиняюсь за такое сравнение, но оно очень ёмкое.
Мне иногда вспоминаются какие-то обрывки событий и я не понимаю, как я могла всё это делать, вариться в этом, вернее я понимаю разумом уже, что всему виной была наркомания, но шок всё равно присутствует. У меня в начале изоляции ещё было чувство своей неизлечимости, я когда бросила наркотики (два года назад) понимала , что просто заменила зависимость на этанол, да я и таблетки тогда жрала всякие, я тогда считала, что у меня такой тип личности или расстройство зависимое и это неизбежно будет со мной происходить всегда. Так вот, это убеждение было со мной до недавних пор, в начале изоляции оно ещё присутствовало мне кажется, сейчас - нет. Ну и конечно стоит сказать, что это был лёгкий и логичный для наркомана путь - решить, что ничего исправить нельзя, я неизлечима, а значит ниче делать не надо и можно употреблять дальше.

 

Сегодня выходной, родители одобрили.
На прошлой неделе не было, вот подумала, что можно сегодня устроить, буду готовить, уберусь, сделаю своё специальное задание ( папа дал задание до нового года написать рассказ, детский, позитивный, как подарок сестре моей).

 

Не так. Мы же с тобой говорили об этом. Ты хотела лечиться, чтобы лечь с Никитой вместе. То есть просто быть вместе. А само лечение тебе было как таковое не нужно. По факту хотела быть "женой декабриста".

 

по факту, ее тяга вела. Не к "декабристу" - к употреблению.

 

нет, я хотела сначала с ним лечь в ребу,потом я и на изоляцию собиралась только чтобы вылечиться и хоть как-то иметь призрачную возможность с ним в будущем быть, можешь прочитать диалог ноябрьский в ватсапе с мамой, из него такой же вывод просится
вот такой трэш был в башке, да

 

да, потому что употребление и никита в моей голове по очевидным причинам были синонимами, а я этого в упор не видела и считала свои эмоции какими-то искренними чувствами, долго и упорно причём считала, года три почти...кололась и жрала кактус, а почему я делаю то, что делаю не могла объяснить