это было в самом первом твоем сообщении.
Что с тех пор изменилось?
я не горела желанием отпускать свою наркоманию тогда, меня очень шатало перед изоляцией, у меня были порывы оставить эту затею, мозг шептал, что вернуться жить к родителям это откат в прошлое, деградация, что я не должна доставлять им забот, что мне надо работать. Это всё не настоящие причины, настоящая одна - мозг оберегал наркоманию. С тех пор изменилась причина моего нахождения на изоляции, появилось понимание какое-никакое, зачем я здесь и что делаю, оно будет продолжать расти и крепнуть по ходу моего движения, но и сейчас это уже огромная разница в сравнении с тем, что было тот же месяц назад.
Когда я выполняю некоторые задания или отвечаю на вопросы здесь у меня чувство будто я выблёвываю весь смрад который был в моей жизни, я извиняюсь за такое сравнение, но оно очень ёмкое.
Мне иногда вспоминаются какие-то обрывки событий и я не понимаю, как я могла всё это делать, вариться в этом, вернее я понимаю разумом уже, что всему виной была наркомания, но шок всё равно присутствует. У меня в начале изоляции ещё было чувство своей неизлечимости, я когда бросила наркотики (два года назад) понимала , что просто заменила зависимость на этанол, да я и таблетки тогда жрала всякие, я тогда считала, что у меня такой тип личности или расстройство зависимое и это неизбежно будет со мной происходить всегда. Так вот, это убеждение было со мной до недавних пор, в начале изоляции оно ещё присутствовало мне кажется, сейчас - нет. Ну и конечно стоит сказать, что это был лёгкий и логичный для наркомана путь - решить, что ничего исправить нельзя, я неизлечима, а значит ниче делать не надо и можно употреблять дальше.