Алина, если в моих рассуждениях где то отсутствует логика, вы пишите пожалуйста об этом точечно, с четкими указаниями где и что. Так нам всем будет удобнее
Никита, когда ребенок назло бабушке решает отморозить уши, это логично? Нет.
На то чтобы портить свою жизнь - я право полное имею, и никто - ни родственники, ни центр, ни т.юрьма, у меня этого права не отберут. И последствия этого меня не пугают совершенно. Я свое уже отбоялся. А вот портить жизнь родственникам - я и сам хочу от этого воздержаться, поэтому от своего употребления их всегда по максимуму ограждал, да и в дальнейшем сделаю все, чтобы вред этот свести на ноль. Единственный вред который я убрать никак не в силах - это их осознание что их родственник в моем лице где то далеко медленно но верно сводит себя в могилу. Но я этого сам для себя уж точно не допущу. У меня есть программа АН, в которую я всегда смогу вернуться и выжить, когда мое употребление прогонит меня через все круги ада и загонит на такое дно , что я сам взвою и захочу выздоравливать, захочу выжить. И тогда только я приду в программу и сделаю все для своего выздоровления, имея на это настоящее желание
На этом этапе его логика и аналитика примерно как у 15-ти летнего, вдобавок вывернуты на изнанку
Для всех нас, кто знал тебя ДО, это как п.охороны, растянутые во времени. Не уверен что ты поймёшь.
так и есть.
Нету программы у тебя АН. Реально нету. Там вкалывать нужно, работать, на горло себе наступить.
Прекрасно это понимаю, но отказываться от своего пути смерти и отчаяния ради чьих то ожиданий и желаний я не готов. Лишь я сам способен отказаться от своего выбора. Сделать это за меня (выбор) - никто не способен. И я никогда в жизни не делал абсолютно ничего, что выбирали за меня, ты это прекрасно знаешь
Не доживет)
манипуляция даже не подростка, а младшего школьника.
Большее днище - ооо, мне туда еще спускаться и спускаться))) Я еще ни разу не сидел в тюрьме, у меня еще нет серьезных болезней типо рака, ВИЧа, гепатита и туберкулеза, я еще не опустился до убийств, до настоящих грабежей и ни разу не жил на улице, не спал в подъездах. Ни разу не угонял машины. Ни разу меня не пытались по настоящему убить. Ни разу мне не приходилось скрываться от ментов или бандитов, убегая в другие города. У меня пока на месте все конечности и нет инвалидности ни одной группы, у меня пока еще есть люди, которые называют меня "другом" или "родственником", которые еще рано или поздно наконец откажутся от меня и даже знать меня не захотят. У меня пока на месте большая часть зубов, и обе почки тоже. Это так, поверхностно конечно, но ты понял, путь до дна можно продолжать еще долго)
О нет, помру я только к тому моменту, когда обо мне уже даже никто жалеть не будет) (P.s. читайте сообщение выше с дорогой ко дну)
у меня брат умер тридцать лет назад. Я зла на него до сих пор. На то, что повесил заботу о престарелых родителей на меня, а сам слинял. На то, что мои дети не знали мою маму. Та женщина, что жила после смерти сына, это не она(((
ты взял на себя еще и право портить жизнь своих близких.
Ты очень оптимистическую картину представляешь и непонятно с чего.
О да, и никто это не изменит) Мы с моим наркоманским мышлением уже давно по жизни вместе двигаемся, близкими уже стали друг другу
когда есть возможность, тогда и нужно ею пользоваться. Ведь когда появляется желание, уже не всегда есть возможность.
Я готов и к такому развитию событий. Смерти я не боюсь. Были моменты когда я был близок к ней, когда думал что умру. Это чувство - понимание что сейчас ВСЕ закончится... когда хотя бы один раз переживаешь такое, больше уже никогда этого не боишься. И я впоследствии не боялся, когда думал что умру, когда вследствии передозировки одного нехорошего наркотика мое сознание медленно угасало и уже было поздно что то делать и менять... только понимание что ты сейчас, в данную секунду, умираешь... понимание, что сейчас сознание потухнет окончательно и ты больше никогда не проснешься от вечного сна, волнами накатывающего на умирающий мозг... только четкая уверенность - все, это конец, последние минуты жизни в этом мире... (P.s. но меня тогда спасли пацаны, соупотребители) После такого раз и навсегда перестаешь бояться смерти)
никто кроме тебя не изменит, здесь ты прав. Но пока больной мозг тебе шанса на жизнь давать не хочет. А твой разум с ним совладать не в состоянии.