Бросаю алкоголь, Антон

Ты сам на себя повесил чужое преступления если до сих пор не можешь забыть это.
А если тебя это ТАК сильно до сих пор беспокоит, скорее всего, не всё так чисто в этой истории. Иначе забыл бы давно.

 

Я тоже так раньше "думал".
Пить я уходил на самом деле. Вот и все. Об этом написано в статьях. Мозгу нужно было вещество, а дальше дело техники. И убеждать мог тебя в этом состоянии. Создавалась параллельная реальность, в которой было грустно, никто не любит, надо "побыть одному". Дальше не буду продолжать. Все понятно и так.

Насчёт тусовок - да. Не для меня. Ничего не изменилось. Сегодня вечером на кухне люди ржали, смеялись. Но я в себя погружён часто, когда ты не рядом. Ну и на кухне не было настроения, ушел в комнату, сел за телефон, включил музыку. Мог и посидеть с ребятами, или не посидеть. Пофиг, решаю сам. Я ведь тоже самое мог делать на даче. Работа была бесконечной, ты знаешь. Всегда были дела за компом. Сидел бы и ковырялся. Но мне нужен был повод.

 

Здесь не согласен. Не надо меня нахваливать. Я бы почувствовал и без слов. Я тебе рассказывал давно, что чувствую эмоции людей, твои особенно. Мне последние годы казалось, что ты сильно погружена в себя. Это не удивительно: проблемы в семье + ответственная работа. У меня на работах всегда всё было играюче, я сам себе хозяин был. Тебе же - сложнее. Вот я и не чувствовал в эмоциональном плане чего-то такого особенного, что ли. Это сложно объяснить. Ты всегда была рядом, но мне казалось, что не со мной. Я же ревновал тебя к телефону. Такой вот я. Чего уж теперь...

 

Сейчас мне кажется, что та поездка с сечтрой была связана с желанием доказать и традиционно безуспешно попытаться понравиться родителям. Доказать, что я в.зрослый, что могу. Могу нести ответственность, принимать решения. Без жены. Ну типа мужик, имею право сам решать, что я не подкаблучник, могу и сестре мир показать. Сам решил, сам отвёз. Что-то похожее было в Адлере и большой совместной семейной поездке. Я хотел ИМ доказать, что могу.
Но никогда не было обратной связи, что ли.
Я пытался. Но... так сложилось. Никто не виноват в этом. Я уж точно.
Даже в нынешней ситуации ты знаешь, что происходит с той стороны.
Вот только сейчас мне уже на самом деле безразлично, впервые за много лет. Как будто освободился.

 

Да. Именно так и было. Откуда ты всё знаешь, о мудрая Виктория!!!???
:-)))))))))

Старался быть хорошим неделями, но ничего не работало. А потом говорил словами, что иду делать назло, мстил, уходил, бухал, начинал долбить смсками с лавочки. Нуу...... Фигово.... что ж теперь.

 

Ольга, привет! Велено перечитывать темы, наткнулся на твое первое сообщение от 6 августа. Решил прокомментировать.

Какая должна быть работая чтобы после неё нужно было расслабляться?! Ну даже предположить, что я цемент грузил весь день, после этого нужно ЧТО ? Три часа лежать или массаж или массажистки?
Работа - обычная часть жизни. Мы же не пытаемся расслабляться после спортклуба, например? Или после продолжительной прогулки по лесу или похода? Думаю, что работа требует не расслабления, а переключения внимания. Книги, прогулка пешком. Сериал перед сном с семьей. Поваляться с любимой. Да и времени больше ни на что не остается по будням.

Наверное, стоит поменьше задумываться о том, что бы этакого сделать?! Как правило, такие мысли приходят, когда на взводе, на нервах. Сердце само подскажет, чем заняться. Мне нравилось заниматься работой даже по выходным. Совпадало с хобби. Это нормально.

Спокойнее нужно быть в жизни, а мы куда-то бежим всегда.

Хорошего дня! )

 

Ну и что!
Нравятся мне Пассажиры. Захочу и 30 раз посмотрю. Нравится сюжет, актриса нравится, сопереживание и ситуация нравится. Ситуация с привязанностью героев как у меня. Чего ужасного, если я смотрю одни и те же любимые фильмы часто? Картинами люди тоже любуются одними и теми же. Или на Щелкунчика ходят всю жизнь 31 декабря.
В конце концов, я с одной женщиной 20 лет сплю и сопереживаю.

Завтра проведу опрос в РЦ, буду настаивать на Пассажирах. Шикарный фильм. Посмотрю в 27-й раз.

 

Доброе утро!

Хотел обратиться по имени, но я запамятовал, как Вас зовут, прошу прощения!
Буду рад, если напомните :)

Двуличие зависимых людей - это их естественное состояние.
Это часть заболевания и один из приёмов психической защиты мозга для того, чтобы продолжать как можно эффективнее манипулировать окружающими людьми чтобы продолжать употреблять яд.
У меня было абсолютно то же самое, о чём пишет Николай.

Например, я стремился вносить раздоры в семью.
Невольно пытался настроить жену против её же родственников, внушал сам себе неприязнь к своим родителям, давным давно с сестрой дружил против наших с ней родителей, в пьяном угаре жаловался на своих родителей жене, а жене на своих родителей.

Это было очень удобно!
Схема работала безотказно, она была проста и великолепна!

В любой момент времени у меня была заготовка, благодаря которой можно обосновать употребление.
А в глазах других людей моё пьянство выглядело очень логичным.
Мозг наркомана способен доказать окружающим всё что угодно. Люди верят ему! Да он сам себе верит!! До тех пор пока все не изучат теорию.
Люди мне сожалели, кивали головой с пониманием, что мне очень тяжело в той или иной ситуации.
Поддерживали, жалели. А я упивался этим в душе, и упивался жидкостью.

Самое важное, что я не выдумывал причины для выпивки. Я был уверен в своей правоте. Алкоголь был частью меня.
Я же ничего не специально не изобретал, повод для выпивки рождался в голове сам по себе, а дальше я, словно одержимый религиозный фанатик, совершал свой алкогольный культ с "чистой совестью", был уверен, что действую правильно, готов был биться насмерть за свои идеи. Меня невозможно было переубедить.

Сейчас я вижу, что мои попытки разделить мир на чёрное и белое, поиск виноватых, бесконечные попытки оправдаться, что-то доказывать с пеной у рта, оскорбления и ссоры с близкими - это всё исключительно алкоголь. Только алкоголь.
Так работает мозг, который создаёт несуществующий мир в голове. Человек не властен над этим.
БОЛЬНОЙ НЕ ВИНОВАТ В ЭТОМ.

Я точно так же, как и Николай был готов орать на всех вокруг матом, оскорблять, когда их мнение по поводу моей супруги или моего поведения не совпадало с моим.
Всё было точно так же! Один в один!
Я так же орал: "Не сметь оскорблять мою жену, вы все уроды!".
Но на деле её никто ни разу в жизни не оскорбил. Сейчас это понятно и очевидно.

Каждый из нас знает алкогольную классику "Ты меня уважаешь?!", "Не смей оскорблять дух моих предков!", агрессию связанную с этим, неадекватную реакцию на критику или на чужое мнение, когда люди бухают в компании.
А потом в новостях пишут про поножовщину собутыльников, убийство из ревности.

У всех нас, у зависимых всё одинаково. Нет никакой разницы между веществами или количеством.
Я имел возможность убедиться в этом лично. Ни разу не пробовал никаких наркотиков, только алкоголь.
Кто-то из ребят в РЦ напротив, алкоголь не употреблял, а только вещества.

Но наше поведение и реакции в прошлом - идентичны.

 

Доброе утро, Виктория!

Как обычно, рад тебя читать.
Отличная погода, отличный день!

 

я верю маме. Алкоголику и наркоману веры нет.

 

ты ведешь себя одинаково и там, и здесь. Анозогнозия не дает тебе это видеть.
@Антон М. вел себя точно так же, но сумел понять это и исправляет. Пока не всегда получается, но уже очень редко из него лезет что-то подобное. А из тебя грязь льется непрерывным потоком.
Хорошо, что тебя радует выздоровление Антона. Берись теперь за себя и мы дружно все порадуемся. Серьезно, все буду рады.
Болезнь лечится. Родные платят за твое лечение. Дело только за тобой.

 

Смотрел вчера.
У них языки, которые я не знаю, мои знания и желания немного в другой области.
Не разработка сама по себе и код, а оптимизация конкретного проекта.
Да и дистанционный формат мне тоже не очень подходит. Несмотря на то, что людей не люблю, чувствовать себя частью живого коллектива хочется.
Работал дистанционно, дом слишком расслабляет и отвлекает. В старости - может быть. Поэтому погружаюсь в разработку на 1с.
Завтра встреча по видео с Петербургом и Улан-Удэ.
Отправил письма в СГУ и КубГУ. Хочется жить поближе к югу. Очень люблю море и тепло.

В субботу утром приедет жена, поедем домой.
Волнуюсь. Как маленький.

 

Переделаю резюме, отправлю, посмотрим.

У меня проблема в том, что не сложился сбалансированный карьерный рост.
Кидало из стороны в сторону: инвестиционный бизнес, казначейство крупной компании, потом бухгалтерия госструктуры, потом снова коммерция, потом опять образование, работа с клиентами, создание и управление подразделением.
Финансы точно не хочу, задолбался от цифр и таблиц. А вот с людьми хочу.

Вроде бы много всего умею, но нет единого вектора плюс зарплатные ожидания велики.
И самое важное, хочется, чтобы нравилось, интерес был, увлечённость, чтобы работать долго и за достойные деньги.
Без интереса я работать не смогу, засохну.

Если идти просто за деньгами, без удовольствия, проще поехать на вахту в Петербург. Там много рабочих специальностей.
В следующую среду еду на встречу по этому вопросу.

 

Вот потому я и перестала с тобой "дружить", надоело постоянное нытье в сторону родителей и всякие неприятные вещи в их адрес (с себя ответственности не снимаю, но мне все же было до 25 так лет в том периоде, а старший брат - авторитет). Позже повторяющиеся сюжеты, вплоть до одних и тех же фраз, действий, композиций, видео самолетов, шуточек, пошлостей и прочего прочего - тогда я и поняла, что пора заканчивать. что мне это не интересно, неприятно, да и выросла, поумнела. Это так, констатация.