Я не против выходного как такового, но у тебя на это есть воскресенье. Если ты и в воскресенье пытаешься через силу работать, то рано или поздно твои силы закончатся. Вот тут вопрос, для чего ты еще работаешь как ты пишешь по воскресеньям? Что бы что? Быстрее закончить программу и выйти? Показаться всем что ты можешь больше или что? Если ты видишь, что устанешь то почему не берешь выходной как все?
В итоге ты не взяла выходной из-за гордыни? Я думала ты переосмыслила и выдохнула…
В воскресенье я все равно работаю, если понимаю, что есть на это силы. А тут я несколько недель подряд работала и получилось так, что просто перегорела. И решила взять посередине недели, но я почувствовала вину и решила не брать выходной, чтобы раз уж сказала нет, значит нет, вина и тп, а еще и гордыня, что дали то дали, но я не возьму, ведь выходного быть не может.
Нет, я уроки делаю, пока есть силы, я ведь смотрю фильмы и тп, но все же хочется прям вообще один день даже тупо на форум не заходить, отдохнуть просто от всего, потому как сейчас понимаю, что перегорела и уже просто не выдержала.
Устаю от того, что все же в данный момент у меня больше ответственности, чем было. Я должна везде успеть, обязанности СО все же тоже имеют свой вес в том, что прибавляется к твоим задачам. Если раньше была база - уроки и дежурство. То сейчас я еще должна и за другими присматривать и быть еще более требовательной к себе, чем ранее была.
Отношения с тем же Сухробом, что все плачевно было, а пошла я сама на это. Но в силу того, что не имела знаний попала в более долгое продолжение отношений, чем они могли быть. И читая МК приходит понимание того, что это была моя зона ответственности, но трудно принять тот факт, что я могла просто уйти тогда и может быть все по другому сложилось, но как бы и знаний не было, чтобы уйти, значит как таковой вины нет. Надо просто принять это.
На днях я писала тебе, что есть ощущение, что пишешь на одержимости. Твоя реакция мягко говоря, была не такой.
Когда ты начинаешь жить и делать все по совести, то и вины ты не чувствуешь. Разве не так?
Тут сразу вам двоим отвечу. Не в одержимости дело, а просто я себе поставила планку, что я могу делать больше, чем способна и когда эта планка падает и понимаю, что мне нужен выходной, то чувствую вину, что я слабая. Я еще в начале лечения, приняла факт того, что пока я лечусь я не имею как такового права на выходной, потому как я не могу от чего либо устать. И вот в голову себе вбила, поставила бредовые установки и планку и перла на ней. Не могла дать себе выходной, считала что все мало делаю, не имею пока права и вот сейчас поняла, что все же мне нужен был этот выходной.
