Настя. Бросаю наркотики (алкоголь, мефедрон, марихуана)

Интересно)

 

Привет. Как дела?
Где твоя вчерашняя работа в темах?

 

Привет, дела нормально, вчера Соне вопросы задала, просто не написала.

 

И это все что ли? А почему не пишешь? Опять на отвали все делаешь?

 

Забыла, вчера не успела, сейчас напишу. У меня свой урок трудный, вчера мозги кипели

 

Разве это имеет значение?

 

Нет, отчет написала, сегодня еще поработаю

 

Мама я поговорить хотела.
Помнишь, когда я попросила выходной, вот на днях, ты мне сказала что какой мне выходной. И я короче почувствовала вину и из-за гордыни позже отказалась, когда Гайка мне его разрешила. И вот я не знаю, верно ли я попросила, потому как я устаю, у меня устает голова и вроде в этом нет ничего такого, чтобы попросить выходной.
Я еще читаю МК и загоняюсь немного, что во всех бедах своих в отношениях была виновата я, а это была моя зона ответственности и прям загналась, что типо сама на это все пошла.
Вот, просто хочу поговорить по этому поводу, чтобы я не чувствовала вину, чтобы мне и тебе было легче, потому как я чувствую эту вину и потом это выливается в загон, который дополняется другими загонами и вообще не круто получается.

 

Я не против выходного как такового, но у тебя на это есть воскресенье. Если ты и в воскресенье пытаешься через силу работать, то рано или поздно твои силы закончатся. Вот тут вопрос, для чего ты еще работаешь как ты пишешь по воскресеньям? Что бы что? Быстрее закончить программу и выйти? Показаться всем что ты можешь больше или что? Если ты видишь, что устанешь то почему не берешь выходной как все?
В итоге ты не взяла выходной из-за гордыни? Я думала ты переосмыслила и выдохнула…

 

Насть, почему устаешь?

 

На что пошла? не поняла

 

На днях я писала тебе, что есть ощущение, что пишешь на одержимости. Твоя реакция мягко говоря, была не такой.

 

Когда ты начинаешь жить и делать все по совести, то и вины ты не чувствуешь. Разве не так?

 

В воскресенье я все равно работаю, если понимаю, что есть на это силы. А тут я несколько недель подряд работала и получилось так, что просто перегорела. И решила взять посередине недели, но я почувствовала вину и решила не брать выходной, чтобы раз уж сказала нет, значит нет, вина и тп, а еще и гордыня, что дали то дали, но я не возьму, ведь выходного быть не может.
Нет, я уроки делаю, пока есть силы, я ведь смотрю фильмы и тп, но все же хочется прям вообще один день даже тупо на форум не заходить, отдохнуть просто от всего, потому как сейчас понимаю, что перегорела и уже просто не выдержала.

Устаю от того, что все же в данный момент у меня больше ответственности, чем было. Я должна везде успеть, обязанности СО все же тоже имеют свой вес в том, что прибавляется к твоим задачам. Если раньше была база - уроки и дежурство. То сейчас я еще должна и за другими присматривать и быть еще более требовательной к себе, чем ранее была.

Отношения с тем же Сухробом, что все плачевно было, а пошла я сама на это. Но в силу того, что не имела знаний попала в более долгое продолжение отношений, чем они могли быть. И читая МК приходит понимание того, что это была моя зона ответственности, но трудно принять тот факт, что я могла просто уйти тогда и может быть все по другому сложилось, но как бы и знаний не было, чтобы уйти, значит как таковой вины нет. Надо просто принять это.

Тут сразу вам двоим отвечу. Не в одержимости дело, а просто я себе поставила планку, что я могу делать больше, чем способна и когда эта планка падает и понимаю, что мне нужен выходной, то чувствую вину, что я слабая. Я еще в начале лечения, приняла факт того, что пока я лечусь я не имею как такового права на выходной, потому как я не могу от чего либо устать. И вот в голову себе вбила, поставила бредовые установки и планку и перла на ней. Не могла дать себе выходной, считала что все мало делаю, не имею пока права и вот сейчас поняла, что все же мне нужен был этот выходной.

 

Это же хорошо, что наконец то ты видишь себя со стороны. Значит ты все таки стала осознавать всю дичь, которая тебя окружала
В прошлую изоляцию статьи МК у тебя она мимо пролетели…

 

Так вот и они так видятся мне, что я в слезы бросаюсь, осознавая, что сама все делала, а никто другой за меня. И от этого понимая очень больно, тяжело принять, но принимаю.

Будто самоуверенность. Вернее, переоценка чувствуется

 

Ранее я всегда считала, что это он такое дерь.мо, которое со мной позволило себе так поступать, а я просто влюбленная дурочка. А теперь я понимаю, что это была сугубо моя личная ответственность, только я отвечала за свое благополучие и могла повлиять на это, а никак не он.

 

Без осознания, не придет принятие. Так что все правильно я думаю. Лучше поздно, чем никогда

 

Так это и тяжело, больно, обидно. Но понимаю, что я тогда была как бы и не виновата, потому как не имела знаний чтобы предотвратить такой исход событий

 

А у тебя обо всех такое мнение было. Если человек хоть раз тебе говорил правду, которую ты не хотела слушать, он сразу был послан.