Между первой и второй- Антон. М

Нет, не так, Катя.

На работе мы обсуждали и договаривались несколько месяцев и я, в основном, ничего не трогал из процессов. Мы каждый день часами обсуждали. И мне предлагали изменить штат отдела, я отказал, сказал, что мы будем работать вместе, несмотря на разногласия. Я договаривался.

Родители мне ничего не должны. И от них я ничего не жду. Признаюсь, я озабочен, как мы будем уживаться на той территории, начиная с декабря.
Теща тоже не должна. Она прекрасная женщина и я говорил об этом. Были лишь разные взгляды.
Мои действия - совсем не подвиги. Я слишком много на себя взял, вот и всё. От этого обнаглел, из-за безнаказанности.
И с женой мы всегда искали компромиссы. И находили их во всех вопросах, всегда.

 

Я знаю это!!!!
И не претендую на большее, не рвусь никуда. Я даже не середнячок, а обычный, рядовой клерк. Просто ради денег приходилось идти на должности, которым я не соответствовал по морально-волевым качествам. И мне всегда было хреново на таких позициях. Этим я и оправдывал пьянство, между прочим. Мол, я стараюсь. Мне бы сидеть за компом от звонка до звонка - и домой.

И жена не даст соврать, что я не лез никогда наверх, не карабкался. Искал всегда спокойную, предсказуемую, но интересную работу. И всё!
И серьезных денег не зарабатывал никогда. И сейчас не надо этого.

 

В плане работы и денег я стремился лишь доказать окружающим, что я вот такой типа крутой. Это самообман, иллюзия, оправдание для употребления. Я понимаю это сейчас.
Моя аноза и стремление доказать всем вокруг, что я такой-растакой - это лишь рационализация употребления.
Вот и всё.

 

Просто я думал, что в юности без денег никто не полюбит, и как бы всё время тратил, угощал и бухал.
Вот и вырастил в себе алкоголизм, самомнение раздутое до небес, что я всё могу, потом завелась семья, а я-то по-прежнему был алкоголиком, и самообман, рационализация росли без остановки.

 

Ну работа и крыша всё равно нужны какие-нибудь через 3 месяца хотя бы потому, что деньги кончатся к этому сроку. И я думаю, куда идти.
Это обычное планирование бюджета, ничего более. Считать я пока умею и минимальную сумму для жизни и алиментов, долгов посчитал.
Я же не умею ничего делать руками, поэтому лишь планирую, рассуждаю, считаю.

 

Выходит, я всю жизнь ошибался, так получается?

Окей. Я в 14 лет впервые попробовал алкоголь и с тех пор живу не так.
Принято. 30 лет превращался в сволочь, свинью и скотину, хорошего сделал 20%, остальное - страдание людям. Принимаю это.

 

Я готов менять, только что делать, по-прежнему не понимаю.
Не получается у меня расслабиться, отрешиться и погрузиться, чтобы не думать об этих трех месяцах и работе. В тот раз было попроще, т.к. я верил, что это все вау и работает. А сейчас знаю, что всё зависит от самого себя. И лишь мне нужно контролировать своё поведение.
Очень сильно переживаю, что когда уеду, где-нибудь снова столкнусь с нестандартной ситуацией и всё повторится вновь.

 

Ну почему ты так всё преподнесла, что я во всём, вообще во всём был полным говнюком.
Да, был, был. Но не 365 дней в году, не 2 десятка лет.
Ладно работу просрал, плохо, ну жену, имущество, деньги - ну ладно, что же.

Но мне бесконечно тяжело принять, что все события 23 или 25 лет - это всё оказалось неправдой.
Это же вся жизнь - мимо.
Продлевать ли тогда? Второй-то уже нет. Да, понимаю, ага, пойти напиться с горя - нет. Нет. Вижу это.

Значит надо просто пережить, время всё вылечит.
Но пока не получается махнуть на всё рукой и эти мысли не отпускают уже несколько лет.
Как дурак сижу и думаю про три месяца, что потом смогу жену увидеть. А потом что?
Прости, мне очень жаль. Но принять просранные 25 лет жизни очень сложно. Наверное, именно это - первый шаг в начале лечения и избавления.
Осознать, что 25 лет - это одна большая ошибка. Ну так бывает.

 

Есть ли другой алгоритм, подскажи, пожалуйста?
Я уже проходил уроки, читал, излагал, изучал, запоминал, сдавал.

Вышел - поторопился. Признаю глупость. Но вышел бы через 4, 5 месяцев.
Точно так же ломанулся бы на работу в другой город. И точно так же стал бы работать не покладая рук для заработка и репутации, бегал бы искал знакомств.
У меня нет времени на неторопливый разгон. Знаю советы: не торопитесь. Но если тебе 27 или 30 - ок.
А я тороплюсь. Спотыкаюсь, но мне надо торопиться. Я старею.
И больше всего на свете боюсь остаться один.
Понимаю: это нужно принять, что семьи больше не будет.
Но тогда у меня рушится вся модель (нет, это не повод пойти в магазин).

ОК. Надоел, понимаю. Буду думать.

 

Перечитал, как обещал, нашел вот это:

может, стоит начать ставить под сомнение свои мысли, чувства, убеждения? Мозг сознанием рулит, и все обтяпывает красиво и якобы логично для больного. Он же тебя уже обманывал, и еще обманет ни раз.
Пока не научишься ставить под сомнения себя, свои убеждённости - с мертвой точки не сдвинешься, хоть всю жизнь в рц просиди.

Получается, что мне нужно поставить под сомнения вообще все свои убеждения, с которыми я жил 30 лет потому, что они кривые?
Выходит, что вот эта моя многолетняя тоска по жене, сыну, дому, домашним делам - это чушь и рационализация. Фактически они мне не нужны.

Желание работать круглые сутки - тоже что-то поверхностное и я мог всю жизнь ошибаться, мне могло бы хватать скромной однотипной функции.
Семья в целом - тоже совсем обязательный для жизни атрибут. Отменить и перестать думать. Теперь же я полностью одинок? Так.
Всякие квартиры-машины-дачи и деньги - тоже говно. Можно жить где-нибудь, а о прежней жизни нужно забыть, её-то и не было никогда. Рационализация.

Значит всё моё прошлое связано исключительно с употреблением и рационализацией.
Получается, что нужно (как минимум на данном этапе) выкинуть всё это из головы и вообще забыть о жене, работе, ребенке, каких-то планах.

Но мне нравится мечтать, что где-то там есть моя семья нынешняя или будущая.
Выходит, мне нужно стереть часть самого себя. Я не хочу выбрасывать любимых людей и любимые места из головы. Зачем тогда вообще жить дальше?