Артамон. Мефедроновая зависимость

Ты сам от нас отдаляешься и как будто намеренно этого не замечаешь. Жалеть нужно тех людей, которые этого заслуживают. Тебя некому поддержать-- улыбнуло))). Прав у матери моральных намного больше, чем ты себе нарисовал. Так что как-то так.

 

Так возьми трубку сегодня, ты сама провоцируешь меня, у меня звонки не каждый день я не вроде не в свободном плавании, думаешь приятно это слушать?

 

Я себе ничего не рисую, это факт, ты меня не поймешь, никогда. В больницах то не лежал, в армии не был, а что такое сидеть в доме несколько месяцев, ты как понять можешь, ещё вдали от родных то? Хорошо хоть форум есть, но поверь когда столько негатива вечно слышишь лезть на стены хочется, ибо твоё психическое состояние плачевное, но как же тебе это понять, находясь дома каждый день, где и жена еду подаст и встретит, да устаешь, как и все на работе, место работы сам такое выбрал, как вы мне говорили когда то, вот теперь работай и не жалуйся, я такое слышал не раз от вас же. Только пап, ты приходишь к себе в дом, к своей семье и спишь в своей постели, выбираешь, что тебе поесть, а не что в меню. Не проходишь день через день стрессотерапии и тд. Конечно тебе не понять, если я тут, тебе напишу, ты как то не так поймешь, мама тебе все объяснит. А мне кроме как так надо, ничего, никто тут сказать не может, в чём же я не прав, а?

 

@Tiara @Илья Д. Я хочу в одном извиниться, что не так порой ставлю вопросы не так доношу, что могу обидеть этим и не понимаю, но прошу так же меня слышать нормально, я не хотел никого задеть или обидеть. Я вас всех люблю, да всех по разному и это правда, Вику и маму особенно сильно, но так же по разному. Просто допускаю порой ошибки и не вижу их со стороны, нужно адекватнее реагировать на это что вам, что мне порой, когда идут объяснения. Вот папа спокойно пишет, мама так понимаю тоже, а я в ваших сообщениях вижу крик, ругань и прочее. Честно, я не понимаю, как с этим бороться, какая то дичь. Так всё потеряю просто, потом не знаю, что буду делать. Но и вы так же поймите, если не найдем язык на котором друг друга понимаем, это не закончится никогда. В жизни слава богу проще с этим, но пока тут на форуме, надо что то делать иначе все переругаемся. Зла не держу ни на кого и за свои тут вопли тоже извиняюсь, да неправильно, да обещал не делать, но может это те последствия необратимые после реанимаций, я уже не знаю на что списать и как с этим бороться, лучше стало, но не ушло, либо же нужно время просто, сам не знаю... Я вас люблю, это слова, нужны действия, но тут их ждать глупо, выйду все покажу. По действиям я стараюсь делать, всё что обещал, порой не получается, нужно дальше работать, что ещё сказать.

 

Да знаю я , что сам виноват, но меня слышать никто не хочет, зачем тогда сидеть усмехаться, пытаться подшучивать, если меня не поймут в чем то как и я в чем то родителей не могу понять? это нормально все в разном положении, но мне уже нихрена не смешно и позитив уходит тупо в даль в такие моменты.

 

Да и ты не поймешь никогда, у тебя своя боль у меня своя. Как и у всех нас. Ты че думаешь круто шастать где то и подыхать валяться, потом в больничке в ужасе просыпаться? Это страшно, ты того, что видел и испытывал я не испытаешь никогда, так же как и я все это со стороны через себя пропустить не смогу. Как мама меня видела всё это время, что я упал с электрички, что я оказался в реанимации из за наркоты. Единственное, что тут я смог понять каким был в употреблении, когда пил, как к вам относился, к Вике, к бабушке, к остальным, что это сущий ад, а вот допускать его я не имею права больше и это тоже понимаю, я не хочу быть торчком, который ходит по нитке смерти, который выглядит как крыса сутулая и облезлая и ведет себя как предатель. Но то что тут я испытываю ты не поймешь, а я вот понимаю, что обижаю порой, но что именно на твоей душе понять не способен тут, я не могу представить это в полном объеме а лишь сравнить с чем то из своей жизни, когда я что то подобное ощущал. Я об этом и только. Я не допущу ни в отношениях с Вами с Викой с другими родными, подобного больше и в говно больше не влезу, мне такая жизнь не нужна и в РЦ я не хочу более никогда в своей жизни, да тут ещё по сравнению с другими сказка, но это та ещё мука, реально, вот так жить, единственное спасение тут, это уйти в урок, другого нет тупо или поговорить по телефону, услышав родной голос, более прелестей нет, то что я хожу в вс погулять, так же чтобы уйти от усталости, приобретающую в течении 6 дней в уроках и то иногда хочется просто лечь и лежать, я даже спать днем не могу и долго засыпаю ночью, у меня столько мыслей в голове постоянно, что просто жуть. Порой настолько себя ущербным считаешь, что тошно становится, пытаешься прорабатывать и исправлять, но не всегда получается и каждая ошибка, меня вымораживает дико, потому что я очень хочу, но не получается, так по жизни всегда, что какие то преграды, ошибки, оплошности, не бывает ничего идеально, к сожалению.
Позвонить можно тебе, ответь пожалуйста, в 16.00 сможешь?

 

Да позитив, вера в лучшее, а тут это нужно, я и так чувствую себя ущербным, хватит цепляться к словам. Нет никаких эгоизмов ты себе это рисуешь, высокомерия нет, да где то эмоциям поддаюсь как и любой, это с каждым может быть и не отношусб я к вам плохо, хватит меня судить через экран, приедь, поговори тут если что то не нравится, что ты всё мне через эту писанину вещаешь? Я не понимаю нормально это, очнись, говорю даже в этом сообщении, для меня проскакивает злостность, а потом ты пишешь, что лишь я тут ору а вы спокойны. Но при этом волосы дыбом у вас стоят, значит вы в шоке, возмущены и не можете писать спокойно, в этом я уверен, к чему врать то тогда?

 

@Tiara ты вообще по моему забыла, что тут форум не для налаживания семейных отношений, я вообще тебе более скажу, тут мы никогда не наладим, ибо на разных языках общаемся, ты вживую приезжала или по телефону замечала, что я себя веду подобно этому? Нет, потому что там четко все понимают, что и в каком ключе говориться, а тут нет. Я пол дня уже потерял. Ответь мне на вопрос пожалуйста, насчёт звонка в 16.00 сможешь или нет? Я не со своего телефона звоню и время теряю на дозвоны, если не проходит, ответь пожалуйсьа нормально. Да или нет. Всё, о чем сейчас прошу. Мне урок делать надо я позвоню в общем тебе в 16.00 потом Вике после тебя и буду хреначить до отбоя, прошу не отвлекать, все что ты хотела мне сказать, я и так давно понял, ты тоже многое додумываешь, это правда, давай не будем более развивать эту тему, пожалуйста, эти моменты я изменю.

 

@Tiara @Виктория19 с номера Вадима буду звонить в 16:00 мамуль тебе, Викуль тебе в 16:15.

 

@Tiara Мам я понимаю, что обидно, перечитал, был не прав и не так многое воспринимаю. Прости. В субботу позвоню, честно обидно, что не взяла. С Викой разобрали, в чём неправ, нужно начинать перечитывать свои сообщения, прежде чем отправлять, что я так и не начал делатть к сожалению.

 

Ну успокойся ты мам, я все понял, исправлюсь

 

Научусь, и с тобой нельзя, знаю, но не додумывай опять же, правда не так подал. Все тема закрыта, я тебя услышал, не хочу больше тратить твои нервы, извини что себя так вел.

 

Мам успокойся уже, не отрицай нервов и психозов, меня ты не обманешь, я знаю, почему тебе так обидно, почему так заводишься, ты права, но если бы было плевать, этого не было.
Всё, тему давай закроем, исправлю это.
Насчет тона, да в текстах не различаю, это правда потому спешу порой и раздуваю из мухи слона, к сожалению, пока не получается это как то перестать делать.