Правда что ли? Да кровосос никогда так не скажет. Ему доноры нужны. Но вот донорство в нашей стране добровольное, это ты забываешь.
Вот уж не думал, что вместо того, чтобы подсказать, выведу из себя, ты сам себя выводишь, я вообще спокойно всё это пишу. По поводу ума хорошая позиция иностранцев -- не понимай.
Да и не считаю я тебя такой, короче ты опять своё крит. мышление включила, опираясь на мои прошлые поступки, но только ты не понимаешь одного, я может и ошибся, но ты не имеешь никакого права играть на моих чувствах, а ты это именно и делаешь, что я уже больше полусуток в напряге, считаешь нормальным это реально? Тебе хоть есть с кем поговорить, а мне не с кем прикинь! Я вечно в своих мыслях сам, как думаешь классно мне? Меня некому поддержать в таких ситуациях, рассказывать о всем посторонним, что внутри я не собираюсь. Спасибо, за очередной взрыв бошки.
Захочет общаться - переводчика наймет. Или прекратит издеваться и списывать все на "неПонимай".
Тёма, про звонки это только верхушка айсберга, не нужно возвращаться к истоку разговора дабы закрыть неудобную тему. Если на психозах не понимаешь, что тебе пытаются донести, хотя я сомневаюсь, то перечитывай всё сначала.
Вот где правда ты давно не помнишь кто я, зато урода всегда припишешь, класс
Я и хочу общаться, ты только бежишь да плюешься, ну ок)
Хотеть и общаться - разные вещи.
Ты сам от нас отдаляешься и как будто намеренно этого не замечаешь. Жалеть нужно тех людей, которые этого заслуживают. Тебя некому поддержать-- улыбнуло))). Прав у матери моральных намного больше, чем ты себе нарисовал. Так что как-то так.
Так возьми трубку сегодня, ты сама провоцируешь меня, у меня звонки не каждый день я не вроде не в свободном плавании, думаешь приятно это слушать?
Я себе ничего не рисую, это факт, ты меня не поймешь, никогда. В больницах то не лежал, в армии не был, а что такое сидеть в доме несколько месяцев, ты как понять можешь, ещё вдали от родных то? Хорошо хоть форум есть, но поверь когда столько негатива вечно слышишь лезть на стены хочется, ибо твоё психическое состояние плачевное, но как же тебе это понять, находясь дома каждый день, где и жена еду подаст и встретит, да устаешь, как и все на работе, место работы сам такое выбрал, как вы мне говорили когда то, вот теперь работай и не жалуйся, я такое слышал не раз от вас же. Только пап, ты приходишь к себе в дом, к своей семье и спишь в своей постели, выбираешь, что тебе поесть, а не что в меню. Не проходишь день через день стрессотерапии и тд. Конечно тебе не понять, если я тут, тебе напишу, ты как то не так поймешь, мама тебе все объяснит. А мне кроме как так надо, ничего, никто тут сказать не может, в чём же я не прав, а?
А из за кого ты в ребе, в дали от близких???
Так себе спасибо скажи, что ты вечно то в больничках по своей вине, где опять же МЫ все свое здоровье оставили.
Да знаю я , что сам виноват, но меня слышать никто не хочет, зачем тогда сидеть усмехаться, пытаться подшучивать, если меня не поймут в чем то как и я в чем то родителей не могу понять? это нормально все в разном положении, но мне уже нихрена не смешно и позитив уходит тупо в даль в такие моменты.
Провидец, не иначе. Усмешки он углядел, подшучивают? Тут волосы дыбом стоят от понимания происходящего.
Да и ты не поймешь никогда, у тебя своя боль у меня своя. Как и у всех нас. Ты че думаешь круто шастать где то и подыхать валяться, потом в больничке в ужасе просыпаться? Это страшно, ты того, что видел и испытывал я не испытаешь никогда, так же как и я все это со стороны через себя пропустить не смогу. Как мама меня видела всё это время, что я упал с электрички, что я оказался в реанимации из за наркоты. Единственное, что тут я смог понять каким был в употреблении, когда пил, как к вам относился, к Вике, к бабушке, к остальным, что это сущий ад, а вот допускать его я не имею права больше и это тоже понимаю, я не хочу быть торчком, который ходит по нитке смерти, который выглядит как крыса сутулая и облезлая и ведет себя как предатель. Но то что тут я испытываю ты не поймешь, а я вот понимаю, что обижаю порой, но что именно на твоей душе понять не способен тут, я не могу представить это в полном объеме а лишь сравнить с чем то из своей жизни, когда я что то подобное ощущал. Я об этом и только. Я не допущу ни в отношениях с Вами с Викой с другими родными, подобного больше и в говно больше не влезу, мне такая жизнь не нужна и в РЦ я не хочу более никогда в своей жизни, да тут ещё по сравнению с другими сказка, но это та ещё мука, реально, вот так жить, единственное спасение тут, это уйти в урок, другого нет тупо или поговорить по телефону, услышав родной голос, более прелестей нет, то что я хожу в вс погулять, так же чтобы уйти от усталости, приобретающую в течении 6 дней в уроках и то иногда хочется просто лечь и лежать, я даже спать днем не могу и долго засыпаю ночью, у меня столько мыслей в голове постоянно, что просто жуть. Порой настолько себя ущербным считаешь, что тошно становится, пытаешься прорабатывать и исправлять, но не всегда получается и каждая ошибка, меня вымораживает дико, потому что я очень хочу, но не получается, так по жизни всегда, что какие то преграды, ошибки, оплошности, не бывает ничего идеально, к сожалению.
Да позитив, вера в лучшее, а тут это нужно, я и так чувствую себя ущербным, хватит цепляться к словам. Нет никаких эгоизмов ты себе это рисуешь, высокомерия нет, да где то эмоциям поддаюсь как и любой, это с каждым может быть и не отношусб я к вам плохо, хватит меня судить через экран, приедь, поговори тут если что то не нравится, что ты всё мне через эту писанину вещаешь? Я не понимаю нормально это, очнись, говорю даже в этом сообщении, для меня проскакивает злостность, а потом ты пишешь, что лишь я тут ору а вы спокойны. Но при этом волосы дыбом у вас стоят, значит вы в шоке, возмущены и не можете писать спокойно, в этом я уверен, к чему врать то тогда?